⏳🫧✨
やっぱりブログ書きたいってなって戻ってくるのはここだなぁと思った。
自分のために、自己満のためにこれは残しておかないわけにはいかない...。
この週末、ありえないくらい沢山のことがあった。(ありえない、というか予期せぬことが沢山、という感じ)
まず富士山に登った。
自分が生きている間に、登るなんて正直思ってもなかった。なんなら登る気すらなかった。
登ってないの？登ろう！という若干強行突破な始まりだったけど、登ってしまって、頂上から日の出なんか見ちゃった時には、自然と目から涙が出てた。
なんて美しい太陽なんだ、、、といった具合に感動していたら彼から「なんで泣いてるの？どうしたの？」って言われたくらい泣いていたんだと思う。
なんせ、頂上に行くまでに色々あった。
何度も心折れかけて、何度も生きてるって最高だなって思ったり、死にたくないなと思ったり、吹き飛ばされそうになったり。
え、これ本当に富士山？ってくらい、みんなから聞いてた話と違いすぎて、大荒れだった。
9号目から頂上までがこれまた最悪で、酸素は一気に薄くなるわ、体は重いわ、日の出見れる気配はゼロで、周りは真っ暗で何も見えなくて、。
私の尊敬してる大人が、
「人生は山登りやな」って言った。
本当にその通りだなとつくづく思った。
富士山は上がったり下がったりする山ではなく、
ひたすらに登り続けるんだけど、その途中途中に、砂利道になったり、岩登りになったり、不安定な天気にとにかく振り回されて安定することはなかった。
そして、暗い道では凄く不安で先が見えなかった。
本当に人生のようだった。
紆余曲折しながらも、でも着実に進んでいる感じ。
喜怒哀楽してる間に時間は過ぎていく、足を止めている暇なんてないんだと、気付かされた。
そして、どれだけ自分が素敵な人たちに囲まれ、支えられているのか
自分の悩みがどれだけ狭くちっぽけなのか
直感と適応力が割と大切で
どんなに辛くても諦めなければ素敵な景色がみれることも
富士山が気づかせてくれた。
そしてもう一つ特別な事もあった。
これはまだ言えないのと、
まだ全く実感が無さすぎると、なんだけど
なんなら言語化するのすら難しいんだけど
長いようで短い人生という荒波を
乗り越えられる人を見つけた。
一緒にいたら楽しいのはそうだけど
こんなに大切にされたことは、
今までに一度もない。
(家族友達除いて)
そして、どんなに大変でも支え合っていけるとも思った。
早速数ヶ月後から試練だけど、それも乗り越えられたら本当に本当にどこまででもいけるとおもう。母から散々聞いていたから、綺麗事じゃないのは知っている。
地獄を生き抜くなら、その人がいいと思った。
きっとシンプルにそれかもしれない。
I'm ready to go next chapter of my life. It's time to move on⏳🫧
■
最近の悩み：心ここにあらず状態が続いていること
久しぶりに自分の手に追えないほどイライラしていて仕方ない
何に対してイライラしているのかわからない
けど、イライラして仕方がない
泣きそうになる程イライラしている。
何が自分をこうさせているのか
わかっているようで、わからない
ちょっとだけ”大丈夫だ！”と思っていても
数時間後にはネガティブモードが支配している
バイトしてても
人とメッセージしてても
話してても
割と常に魂が抜けてる
楽しい？とかって聞かれても
別にって感じだし
何が好きなの？とか
何食べたい？って聞かれても
別にって感じだし
いつもなら楽しみなはずなことも
別にって感じだし
何も楽しくないし
英語は全然出てこないし
SNS見ててもつまらないし
無駄に何枚も同じ写真撮ってるフォルダ見るのもうざいし
なんでこんなふうになっているのかは
本当に理解不能すぎる
何がしたいんだ私は
自分でもわからない
とりあえず
いろんなものを捨てていこう。
人生に疲れてきた
吐！
死ぬほどモヤモヤしている
（自分に対して）
黒い渦を巻いた塊みたいなのが
ずっと心の中にある感じ
自分から進んでNetflixとか読書とか外に行って何かするとか、
そうゆうことが前はできていたのに
全然集中力も続かないし
すぐに携帯を触ってダラダラSNS見たりしちゃうし
自分の口から出てくる言葉や何かを心の中で思うときも
ネガティブなことばっかりで
自分でも嫌になるのに
一時的な自分の鬱憤（ネガティブ）を誰かに聞いてもらいたくて
家族とか友達に言ったりしてたけど
それがいい影響を与えてる気は全くしなくて
何なら迷惑しかかけてない気もする
それでまた更に勝手に萎えるというクッソだるいループにはまっている
１個上手くいかないことが起こると
全部が上手くいかないんじゃないかっていう錯覚になって仕方なかったり
誰かに自分のことをジャッジされてるって感じたり
（誰もジャッジなんてしてないのにね！自分が勝手に感じてるだけ）
自分には何もできないって勝手に絶望したり
本当もう自分なんなん！
何がしたいん！！！！！
でも、
思い当たる節は１個あって
自分が蒔いた種なんですけどね
クソみたいな時期があったわけです
自尊心が剥ぎ取られていっているのを
自分でも感じてて
どっからどう見ても良くないのに
マイナスな方に行っている自分自身を救えなかった
そして
極限まで謎に自分を苦しめて傷つけてきた
だからこそ
きっと今はゆっくり、じっくり
自分の声をちゃんと聞いてあげたり
自分の意思で”これしたい！”って
思えるようなことを大切にしていきたいし
今の私にはきっとそれが必要で、
何も行動してないくせに
一丁前に焦る気持ちやビビりな気持ちは人一倍強い自分を
ちょっとずつ認められるように
そして、そんな自分もいる、っていうのを認めた上で
自分の理想像に近づけていけたらいいなって思う
ブログを書きながら思ったけど
私はきっと
自分の色々な整理とか、自分の考え・想いが整理できていないのに
いろんなことに焦っていたし
ジャッジされるんじゃないかって怖くて仕方なかった
自分の声を蔑ろにしすぎて
復活させるのにはちょっとだけ時間がかかりそうだけど
それでもちょっとずつ
自分がどうして行きたいのか、を考えていきたいな。
これ好きって言ったら
否定させる、なんて
もう考えなくていい
自分の好きなもの、
やりたいこと、
自分の声を大事にしていけばいい。
気づかせてくれた、家族・友達、
いつもありがとう。
歩👣
ある人が
愛は循環するものだ
と言った
"愛の無限ループ"
とも言ってた
本当にあると思う
モヤモヤしながら
何となく毎日が過ぎていく
心にチリは積もりながら..
スーパーからの帰り道
音楽を聴いて歩きながら
ふと思った
私の周りには上辺だけじゃない
ありったけの愛をくれる人たちが沢山いる
そんな人たちから
"自分を大事にね"
とか
"ステキな人だよ"
とか
"それを受け取るに値する人だよ"
とか
言われてるのに
自分のことを大切にしてくれなかったり
傷つけることを平気で言ったりやったり
そんなことをしてくる人を
大切にする必要はあるのだろうか？
と
思ってしまった。
それだったら
私の価値を理解してくれて、
愛を持って接してくれる人たちを
もっともっと大切にするべきじゃないのか、と。
そんなことをぼやーと思いながら歩いてたのでした。
愛ある人たちに囲まれてたり
居心地がいい人たちに囲まれて生きてると
本当に幸せだなぁと心から思えるのを知ってるからこそ余計にそうじゃない時の自分の心の
"そうじゃない"
反応があまりにもすごくて
自分でもちょっとびっくりしてる。
最近色々あって
自分のこと調べてみたら
HSS型HSEって言うことがわかって
ちょっぴり楽になりました、
はなしとんだけどね。
楽になりつつあります、最近。
うー
夜ご飯作らなきゃ。
■
何もかもがうまくいかなくて
ぐちゃぐちゃしてて
どうしようもない23の始まり
上手くいけばいいのに
全部言葉にできなくて
もはや考えたくもなくて
放置してたら
人間関係にもボロが出始めて
もうほんとに
大人になんてなれるんか
情けない
放置した結果、
久しぶりにブログを開いてみた。
ちょっと緊張する🤏
なんだかって？
最近の私は感情ベースで自分に向き合えていないからだと思う
数年前までは
事あるごとに、
感情を書き出しては整理をしてた
そうする事で冷静になれたし頭の中も整理されていった。
でも今は頭の中がぐちゃぐちゃなイメージ
なにも整理されてない本棚みたい。
自分の感情が見えにくい、気がする
だから必死に昔のノートとかブログとかを見直してどんな感じだったか探っていく
自分と100向き合う事
他人と100向き合う事
気づけばコロナ(たぶんいいわけ)で
社会的距離をとらないといけなくなったり
オンラインにシフトしていく中で
だんだんめんどくさくなっちゃって
自分とも他人とも向き合うことをおろそかにしてきた気がする。
前よりも自分のことを大切にできていると思うから、その上で自分の事を感情ベースから見直してみたい。
あの時とは全く違う条件下にいるからこそなおさら
そこを見直せたらさらに強くなれると思うんだ(繊細な部分はもちろん持ち合わせながら)
ちょっとずーつでいいから
私は一気に頑張れない人だから
マイペースにまたブログ書いたりノートに書き出しながらして、自分を整理できたらいいなと思う
