吐！

死ぬほどモヤモヤしている

（自分に対して）

黒い渦を巻いた塊みたいなのが

ずっと心の中にある感じ

自分から進んでNetflixとか読書とか外に行って何かするとか、

そうゆうことが前はできていたのに

全然集中力も続かないし

すぐに携帯を触ってダラダラSNS見たりしちゃうし

自分の口から出てくる言葉や何かを心の中で思うときも

ネガティブなことばっかりで

自分でも嫌になるのに

一時的な自分の鬱憤（ネガティブ）を誰かに聞いてもらいたくて

家族とか友達に言ったりしてたけど

それがいい影響を与えてる気は全くしなくて

何なら迷惑しかかけてない気もする

それでまた更に勝手に萎えるというクッソだるいループにはまっている

１個上手くいかないことが起こると

全部が上手くいかないんじゃないかっていう錯覚になって仕方なかったり

誰かに自分のことをジャッジされてるって感じたり

（誰もジャッジなんてしてないのにね！自分が勝手に感じてるだけ）

自分には何もできないって勝手に絶望したり

本当もう自分なんなん！

何がしたいん！！！！！

でも、

思い当たる節は１個あって

自分が蒔いた種なんですけどね

クソみたいな時期があったわけです

自尊心が剥ぎ取られていっているのを

自分でも感じてて

どっからどう見ても良くないのに

マイナスな方に行っている自分自身を救えなかった

そして

極限まで謎に自分を苦しめて傷つけてきた

だからこそ

きっと今はゆっくり、じっくり

自分の声をちゃんと聞いてあげたり

自分の意思で”これしたい！”って

思えるようなことを大切にしていきたいし

今の私にはきっとそれが必要で、

何も行動してないくせに

一丁前に焦る気持ちやビビりな気持ちは人一倍強い自分を

ちょっとずつ認められるように

そして、そんな自分もいる、っていうのを認めた上で

自分の理想像に近づけていけたらいいなって思う

ブログを書きながら思ったけど

私はきっと

自分の色々な整理とか、自分の考え・想いが整理できていないのに

いろんなことに焦っていたし

ジャッジされるんじゃないかって怖くて仕方なかった

自分の声を蔑ろにしすぎて

復活させるのにはちょっとだけ時間がかかりそうだけど

それでもちょっとずつ

自分がどうして行きたいのか、を考えていきたいな。

これ好きって言ったら

否定させる、なんて

もう考えなくていい

自分の好きなもの、

やりたいこと、

自分の声を大事にしていけばいい。

気づかせてくれた、家族・友達、

いつもありがとう。