21→22

遂にやって参りました、

誕生日前夜(？)！

まだ夕方だけどネ

何書こうかな〜と思ってたんだけど

今日まで忙しくて自分を振り返る時間があまりなかった(言い訳)

だけど、、

21歳の誕生日は色んなものにケジメや区切りをつけれずにダラダラダラダラ引きずって

モヤモヤしながら迎えました。

こんなんでいいのかなぁっていう想いが

ずーっと胸の中にある感じ。

でも、もうそうゆう誕生日の迎え方？はしたくないなと思ってたらもう一年経ってました。

明日遂に22歳。

ハタチになる時にも書いたけど

本当に小さい時に自分が想像してた22歳にはなれてない。

まだまだ未熟で

まだまだ色んなことに迷い中で

まだまだ遊んでたい(汗)

22歳になったら当然

就活中なんだろうな〜とか思ってたけど

復学したての3回生だし

自分がなんとなく思い浮かべてた？想像してた？生き方とはちょっと違う、いや全然違うけど

最近思う、まあ人生そんなもんなんだろうなあって。

焦ってどうしようって未来を予想してみても

思い通りになんてならないし

そもそも未来なんてわからんさ！

来年の誕生日、自分が何してるかもわからない

から、今やりたいことをやる

今若干酒が入ってるからまともに色々書けないけど

色々不安になるのはやめたい！！！

また後で修正しよっと

closure！

ある出来事をきっかけに

一昨日から私は虚無とよくわからない感情に苛まれていました。

約1年前、死ぬほど好きだった人から別れを告げられ

それを受け入れられずに

自分の中でケジメをつけられずに

実は今日までいました（小声）

口では”もうどうでもいい”とか

”なんとも思ってない”とか

言っておきながら

どこかで引っかかって、

だらだーらして

1年もかかってやっと今日

自分の中でケジメがつけられました。

大事な大事な思い出たちだす、いつになっても。

久々に自分としっかりちゃっかり向き合ってみた

どうも、今朝まで思考停止をしていた私です。

思考停止という負のループからやっと抜けられました（yay!）

昨日、人と話を沢山していたら、

あのあれです、自分で話しながら頭の中が勝手に整理されて行くような感じ。

それになりまして、

泣きながらアドバイスをくれる人の話を聞いて

ティッシュで顔を拭いて

携帯に自分なりの気づきをメモメモ_φ(･_･

今朝、冷静になって紙に一気にバーーーーーーっと

思ってること、感じてること、考えてること

全部久しぶりに一気にブラッシュアップ！した！

そして、そのブラッシュアップが終わったら、

おかんに電話をして聞いてもらって

そこでまた新しいアドバイスをもらって

やっと心が静かに前向きになれたのでした。

若いね〜〜〜〜〜！って母から言われて

笑いそうになっちゃったけど

このノリと勢いだけではどうにもならない感がある気がしちゃう

もやもやと葛藤と悩みがあるこの20代

逃げたくもなるときあるけど、

大事にしていきたいなあって

思ったのでした

あー！やっと真っ暗ならトンネルから抜け出せそうだ。

あとは自分のペースを守って、焦らずに、。

やべえ、４限が始まる！

イマ視野1センチくらい

※ただいま視野がやばいほど狭まっておりまして

余裕のない素っ裸な私の脳内を残しておくただの記録なのでネガティブに引っ張られたくない人は読まんといてなー。

とりあえず一旦地元に帰りたくなっている

今日この頃。　

とりあえず一旦...

家族に会いたい
実家のご飯が食べたい

友達に会いたい

遊びたい

キングダム展いきたい

まあそんなところﾃﾞｽ

ここを完全に去りたいわけでも

嫌いなわけでもないけれど

ただただ一旦冷静になって全てのことを整理したいのかもしれない。

イマ絶賛思考回路停止中でして

まーじで頭が回っておりません

だいぶ自分でも怖いなと思っちゃうレベル

元々めんどくさがり屋のわがままマイペースなのに

思考まで止まってるんで

マジで息をして生きてるだけやねん

みんなの話とかも

ストンと入ってこないし

自分の意見とかもうまく言えないし

なんなら頷いて聞いてることしかできないし

なんなら上の空だしーな自分にも腹が立ったりしちゃってて

人間関係とか

周り気にしながら生きるのって

大変だなーーなんて思ったりしてて

元々嫌でも周りの目とか評価を気にしてしまいがち人間だから、最近はそれが加速しててほんとー

ちょっとだけ疲れてるのよ

悩みたくもないし

考えたくもないんだけど

悩んじゃうし

考えちゃうタチだから

本当なんかなんなんだろうね

っていうくらい

感情が今荒ぶってる

こんな感じでやばいぐらい視野が狭まってるんだわ！本当に！

でも新しい気づきだったんだけど

こうゆうときに、英語のYouTubeみたりセルフケアのYouTube見るとちょっとだけ元気になるっていうか若干の正常マインドにいけるということがわかった。

自分の中に疑問に思ってる事とかがあっても

でもなーこうやって言ったらこうやって捉えられちゃうかもしれないから言い方変えなきゃかな、とかまじで考えすぎて本当どうしていいかわからなくなっちゃうぞって感じだったんだけど

さっき温泉入りながら

いやもうこうなったら

素直な思ってる事聞こうとか思えただけ

よかったかなあと。

そして

自分が満たされる全てのものを

私は持っているはずなのに

バイトの時以外に

全くもって満たされていると感じないのは

なんなんでしょうか。

視野1センチくらいの世界から

早く抜けたいなぁと

思う夜でした。

みつめなおす時間

ゆっくり本読んだり

Netflix見たり

復学したけど

今はまだバイトもしてなくて

時間に余裕があるから

自分を見つめ直す時間がたっぷりある

時間が有り余りすぎると

いつもだったらSNSを見て

周りと比べて自己肯定感だだ下がりって事がいつものことだったんだけど

ここ最近は割といい時間を過ごせてると思う

ちょっぴり前までは

また周りと比べて自分は何ができるんだろうとかちょっとネガティブな方向に引っ張られてたけど

その方向に引っ張られちゃってる自分に気づけて

なんとかして軌道修正かけようとしたのは前の自分と違うとこだなっていう気づき💡

自分の長所とかそうゆう話になると実は弱いみたいで

自信がなさすぎて

えーーわからない

ってよく誤魔化してた

なんか色んな自分を認められてない感じで

今まで違和感だったしもっとみんなに話せるくらいの長所とか色んなことやってたら良いのにな自分〜

とか肯定より否定ばっかりしてた

だからどんな自分でも受け入れられたら良いなあ〜！！って

弱い自分だけとかだけじゃなくて

強がっちゃうところとか

意地はってしまうところとか

もう全部！

あと

もっと自分の感情を大切にしようって思った

なんで悔しいの？

とか

なんで嬉しいの？

とか

なんで悲しいの？

とか

最近、自分の中の喜怒哀楽を大事にできてなくて

なんとなくそのまま考えるのもめんどくさいから良いや〜

みたいな感じだったけど

それじゃあ流されていっちゃうなあって

冷静に感情分析できたら良いな

自分のペースを崩さずに

周りと比べずに

焦らずに

ゆっくり見つけていけば良いさ〜

たくさん本読んで

Netflix見て

色んな人と会ってお話しして

そうゆう時間を大切にしていきたい

なるべく素直でいられるように

自分と他人と向き合っていきたい

カフェテリア

今日久しぶりに！2年ぶりに！

大学に行って、カフェテリアでご飯食べてきちゃった🫕

久しぶりでなんだか嬉しかった気持ちと

復学後でちょっとソワソワしちゃってフレッシュマンのような気持ちと

どこにいても誰かしらと会う大学生活が送れなくなった寂しさと

あの頃、切磋琢磨してた仲間たちを思い返して懐かしくなったりと

とにかーく色んな感情が入り混じっていたのであります。

後輩ちゃんにキャンパスをちょびっと案内してあげたんだけど、思い返せばどこも何かしらの思い出がある場所になってた。

あー夏の空きコマはここで昼寝したなー

とか

あー頑張ってここで英語の勉強したなー

とか

あーあの大講義大変だったなー

とか

ここでイベント開いたなー

とか

...

オンライン授業になって

初めの方は

なんて便利なの！って感じでノリノリだった私も

大学に足を運んでみると

オフラインだったあの頃の良さが今更になってわかってしまって

まあ懐かしんだとてあの生活は戻らないんだけど！

同期はみんな就活やら自分の夢に向かってそれぞれの場所で頑張っております。

何が言いたいかって

シンプルにみんなに会いたいし

あの頃の大学生活が幻の様に思えるけど

あの2年間はとても貴重でかけがえのないものだなって実感したのさ。

フレッシュマンばかりで

パーテーションが沢山で

国際生もいなくて

大好きだった唐揚げの種類が減ってて

広かったスペースがちょっと狭くなってて

そんなカフェテリアは

自分にとってなんだか

居心地がちょっぴり悪くて

寂しくて

寂しかったのでした。

でも

カフェテリアがきっと1番思い出詰まってるのかなぁなんて新たな発見ができました💡

まだ卒業するわけじゃないけど

今の大学に身を置けて幸せだぁって感じです

今の感情をうまく表せないけど

そんな感じ〜！

みんな〜会いたいよ〜！

やるわ

今さっきmtgが終わったけど

タフ過ぎて、ハード過ぎて

シンプルに私大丈夫かよ

ってなった

自信がなくなると

自分が長所だと思ってた点ですら

あれこんなのが長所なのとか思ったりする

インターンを応募するにあたって

こんな感じだから

実際に就活ってなったらもっとやばそうだな〜

働くって楽しそうだけど怖いな〜

ってなんでかネガティブになってる

何がこんなにネガティブにさせてるかって

自分の英語のスキル、だと思う

英語のスキルを除けば全然やってやるぜって感じだけど

まじで私そこまでの英語力ない

でも、将来的には絶対に必要だってわかってる

タフすぎることにチャレンジしようとする時って

自然と腰が引けちゃったりする

え、これできるの？とか

自分のリミットもちろん自分で決めたくないけど

いつもいつも最後は自分でリミットを決めて

諦めてる

”多分私にはできない。身の丈に合ってない。”

グータラしてないで

つべこべ言わずに

やるわ

受かるかわからないけど

やるだけ

やるわ