⤴︎ゾ

ラグビーの国際試合があったときに、

コロナだったから国際交流もあんまりできてなかったからと思って

相手チームのサポーターに話しかけた。

だけど、

なんと、

全く英語が出てこなかった。

頭真っ白の

フリーズ状態という言葉がぴったりなくらいだった。

そのショックでしばらくズーンとなってて、

やっぱり英語とかって使わないと忘れるっていうか

なんていうのか出てこなくなるなあと思ったり。

それが悔しくて、

言語交換アプリで電話を通して海外の人と話すチャンスがあった！

前もしたことあったんだけど、その時は初めてだったしで緊張しすぎて

もはや何を話したかすら覚えてない（またかよ）

でも今回は比較的リラックスして話すことができたし

会話が始まっちゃえば

あれ？！私、思ってより話せるじゃん！！と思ったのと同時に

相手からも、英語うまいじゃーん！って言われて

英語に対するコンプレックス？がちょっとだけなくなった。

もともと”自分なんて”と思っちゃうけど

だいぶ一回の通話で自信がついた

シンプルに嬉しい！！

”自分なんて”とか”きっと無理”とか”うまくいかない”とか思っちゃいがちだけど

案外うまくこなせたり、パスできたりするもんだと思う。

ちょっと間違えちゃったり、失敗したりしても

それは決してマイナスなことじゃなくて

自分をさらに良くしてくれるものだと思っていこうと思う！

マイナスなことなんて、無駄なことなんてない！

英語のやる気が低迷していたけど、

また頑張ってみようと思った大きなきっかけだった。

がんばるぞーーーーーーーーーーーーーーー！

そんなことは言ってても！

さっき投稿した記事を書いておきながらも

最近の私といえば、別に就活に本腰を入れているわけでもなく

ただただ実家からリモートで授業を受けてバイトに行って、

気になる企業があれば企業説明会に行く程度のことしかしておりません。

それ以外？

それ以外は、、、、

本読んだり、Netflix観たり自分の好きなことしかしておりません。

そろそろ本気で就活に取り組まなくてはいけない、そんなことはわかっていても

ガクちかとか自己PRとかを書かないといけない用紙を前にすると

自分の未来はどんな感じにしていきたいな〜っていうのは見えてきてるとはいえ

今まで自分がしてきたことを振り返るのがなんだかかったるくて、

でも、

人間関係が難しーーーーーって言う前に

もう一回前みたいに、自分史でも振り返って

自分のことに集中しろやってことですね。

自分でもそう思います。

今は外に気が散ってしまって仕方ねえ！

でもそんなことを嘆いても

すぐに年末が来て

気づいたらあっという間に

はい就活の解禁日、って言うことになってると思うので

就活いよいよ本腰を入れるぞ！

と言う宣言をここでしておく。

大丈夫、きっとうまく行く。

うまくいかせるぜ〜〜〜〜〜〜

たとえわかっていても

私の中の前提として

人はみんなそれぞれ”分かり合えない”と思ってる

それがたとえ家族であろうと、とっても仲のいい友達であろうと

人は他の人に自分の考えを100%そのまま伝えることはできないし

受け取る側も、その人と全く同じバックグランドを持っているわけじゃないから

伝える側と全く同じように理解することは不可能だと思うし、実際不可能だ。

でも、それを大前提としても

どうしても許せない、イライラしてしまう、ムカつく出来事が今日あった。

自分の器の小ささにもちょっぴりガッカリしたし

人はそう簡単には変われないのをわかってるのに

”頼むから変わってくれ”と思ってしまっている自分もいた

人と関わっていくって

自分の思ってること、考えてることを、頭の中身を100%自分が思っている通りに

伝えているつもりでも、実は全く伝わっていなかったりする

イライラするけど

ある人が

”そこはイライラしないで、相手にどうやったら自分の思っていることをうまく伝えられるかを考えるといいよ”

って言われて

ヒューマンコミュニケーション勉強してーーーーーーーーーって思ったり

ああ、そうか、そうだよな、

どっちが悪いとかじゃないんだよなとか

問題が起こるたびに、イライラするたびに

冷静になって考えて落ち着いている今日この頃です。

人間関係ってとってもとってもとっても難しいけど

諦めたくもなるけど、生きて行く上ではそうもいかないので

いろんな本や映画を読んで観て、色んな人たちに会って

コミュニケーションを取って、いろんな視点から物事を見て

だけど、自分の軸？ベース？はしっかりあるような大人になりたい。

どうかうまく、できるだけ誰も嫌な気になることなく

コミュニケーションをしていきたいです。

そんなことを思った夜でした。

らしくない

今の私は全く私らしくないと思う。

夏休みに入ってからというもの、

バイトから帰ってきたら放心状態。

何もやる気にならず、ただひたすら寝ては悪い夢ばかり見て目が覚める。

胃のあたりがこの前から重くて

それに伴ってなのか、気持ちもズーンとしていて

留学をしたり、長期間親元から離れて暮らしていても、

多少のホームシックにはなったりもしたことあるけど

今はそれを遥かに超えるほど自分の”home”に帰りたいと思ってしまっている

今はとにかく心理的安全性が保たれている場所に身を置いて

余裕を持ちたいと思ったりもする。

今は金銭的にも気持ち的にも全く余裕がない。

使える時間はたっぷりあるのに、それに比例して気持ちなどが全くついてこない

ぼーっとして

泣いて

寝て起きて

バイトに行ってを

ただただ繰り返してる

一旦全てのものから逃げ出したい、のかもしれない

雨と愛

台風に引き続き大雨にやられている

九州ここ数日でございます。

クソッタレと思いたいですが、

植物たちにとっては恵みの雨なので黙りたいところですが災害級の酷さなのでなんとも言えず（´-`）.｡oO

大学はもう完全夏休みのため、

ほとんど毎日バイトに明け暮れ。

空いた時間はほとんどNetflixのお気に入りのシリーズやドキュメンタリーを見る日々〜！

昨日久しぶりに恋愛映画を観たんだけども、

もはや感動というよりも3周くらい回って超現実的に観てしまって、、、笑けてしまっている自分がいることに気がついて若干うわー🥲私もこの領域に来たかと思ったり、、ﾄﾎﾎ。

それをきっかけに再び

愛だの恋だのをチラッとだけ

考えてみました。

恋はやっぱり楽しくてキラキラしていて〜

上手くいかず苦しい時もあって〜青春で〜胸が苦しくて〜みたいなそんな感じだよねきっと。

よくわからんけど、でも、愛はきっとずっと大切にしていきたい感情だと思いますた。

津屋崎に行った時にフロム先生の“愛するということ”とは別の方が書いた愛についての本があってこれまた読みてーー！ってなったんだよね。

愛ってとても興味深いですね。

all I need is love であり

all we needs are loveであると思っていまス。

愛の循環が生まれたらいいのになぁと。

愛が溢れる世界とか言いたくないけど

そんな世界になったらいいなぁと思います。

誰かを

傷つけたり

妬んだり

自分を傷つけたり

苦しめたりしない

そんな世界になったらいいなと思います。

自分自身を、

そして"自分自身"のことを支えてくれている周りの人たちを大切に思いやって愛していけたらいいねー！

こっちでいただいた大きな愛を循環させられるような大人になりたいデス！♨️

生きてるだけで

丸儲け！^^❤️

今日も1日頑張りましたとさ🌛

みなさまもお疲れ様でした😌🌿

グンナイ✴︎

ふと思った事

愛なんて

”ﾌｯくさ、何言ってんだよ“

って思ってた事があったけど

(多分絶賛反抗期だったとき)

今気づけば

自分は

誰よりも愛されたい人間だったのかも知れぬ

実はなんなら昔から、、、。

ｺﾜｯ

でも今なら多分素直に言える

愛されてえ！！

色んな人から！

サチ多め

２２歳の誕生日を迎えて、

みんなにお祝いしてもらって沢山の気づきがあった💡

新学期始まってからは自分に余裕がなさすぎて、

色々な事にいっぱいいっぱいになってしまって、

感情はジェットコースター状態で、

自分を沢山悲観してたけど

誕生日のパーティーをシェアハウスのみんなが開いてくれて

みんなからおめでとうって言われて

ビデオレターまで頂いちゃって

”How lucky i am ! I am so happy to have you guyssss”

って何度も思ったの。

本当に心の底から。

あ、今まで持ってるものとか、

もう既に在るものを大切にしないで

まだ足りない、何かが足りない。

新しい何かが欲しい、って

なってたんだけど

もう既に持ってるじゃんってなった

こんなに恵まれてて

もう既にこんなに幸せなのに

何を求めてたんだろうって

目が覚めた感じだった。

今あるものを大切にできないで

新しく何かを大切に思う、大切にするなんて

無理だしただの傲慢行為でしかない。

だから22歳のパーティーを終えてからは

”欲しい、足りない、もっと”

っていう感覚はなくなった。

十分幸せだなって思う。